Hai cậu bé chuyện trò: 
- Bố mẹ tớ đều công tác ở ban dự báo thời tiết nên bị ảnh hưởng nghề nghiệp nặng, khi đi ngủ cũng nói chuyện thời tiết cậu ạ!

- Nói chuyện thế nào?

- À, mẹ tớ hỏi: “Đêm nay có mưa gió không anh?”. Bố tớ đáp: “Tuần vừa rồi mưa liên tục giờ hết nước rồi, khó mưa lắm em ạ!”.

RÚC RÍCH (Lạng Sơn)

Con ai?

Hai vợ chồng nọ đang xem bóng đá. Trận đấu vừa bắt đầu thì vợ quay sang hỏi chồng:Con ai?

- Anh ơi! Bộ tất cả các cầu thủ bóng đá đều phải lấy vợ sinh con mới được tham gia thi đấu hả?

- Sao em lại hỏi vậy?

- Tại em thấy trước khi thi đấu các cầu thủ ra sân mỗi người đều dắt theo một đứa con ra chào khán giả.

BÙI TUẤN HỮU (Bình Phước)

"Hỏi thăm"

Anh cảnh sát giao thông tuýt còi thổi phạt một anh thanh niên đi nhầm đường và nói:

- Anh có biết đây là đường một chiều không?

- Tôi biết!

- Thế sao anh còn phạm luật?

- À! Tôi thấy anh quen quen nên rẽ vào hỏi thăm ấy mà!

THANH CÚC (Hà Nam)

Con voi khỏe thật

Chồng trầm trồ với vợ:

- Con voi này khỏe thật đấy.

- Anh nói hay chưa, voi không khỏe thì con gì khỏe nữa.

- Biết thế nhưng anh vẫn phải thán phục nó.

- Vì sao?

- Lúc nãy em leo lên ngồi mà nó chẳng suy chuyển gì cả. Nó khỏe thật!

TƯ MỰC (Phan Thiết)

Lời con trẻ

- Lớn lên tao sẽ làm cầu thủ bóng đá, oai chưa?

- Còn tao sẽ làm cổ động viên... “quậy” cho mày khỏi đá luôn!

- !!!

MẠC HẢI (Bình Dương)

Dặn con

Một bà mẹ có con gái sắp lấy chồng. Một ngày gần đến đám cưới, bà gọi cô con gái lại và dặn dò.

- Con lấy chồng rồi, hễ mà bị chồng đánh thì con phải gọi điện cho mẹ biết ngay, nghe chưa?

- Nếu nhà không có điện thoại thì sao ạ?

- Thì viết thư về cho mẹ.

- Nhỡ anh ấy không cho con ra ngoài để gửi thư thì sao ạ?

- Thì chờ lúc nó vắng nhà chạy qua hàng xóm nhờ giúp đỡ.

- Nhỡ anh ấy không vắng nhà thì sao ạ?

- ... Ý mày là muốn đánh lại nó đúng không?

- ???!!

NATHAN NINH (TP.HCM)

Cỡ nào cũng ngập

Hai đứa trẻ vừa tắm mưa vừa đố nhau:

 - Đố cậu chứ cơn mưa này lớn hay nhỏ?

- Lớn hay nhỏ thì tớ không dám chắc, nhưng tớ biết chắc một chuyện là lát đường phố sẽ ngập!

BÙI VĂN BÉ HÙNG (Tiền Giang)

Lách...

Giám đốc nói với thư ký:

- Dạo này quy định “hội nghị” không được chi tiền cho đại biểu nên thành phần tham dự thiếu nhiều quá. Ngày mai cậu có cách nào để đại biểu dự đủ 100% để tôi quán triệt nghị quyết?

- Sếp cứ yên tâm, em “lách” từ hội nghị sang “tập huấn” luật cho chi hết... Ngày mai, “hội nghị tập huấn” sẽ đông đủ cho anh từ đầu đến cuối như yêu cầu.

CHÍN LỤI (Bình Định)

Một cách... khẳng định

Một anh đến nhà bạn, nhìn lên tường ngạc nhiên:

- Này, sổ hộ khẩu và quyền sử dụng đất sao lại treo trên tường, lỡ kẻ gian lấy thì sao hả anh? - Có gì đâu, tớ treo như vậy để bà vợ tớ thấy rằng tớ là chủ hộ, để bả khỏi lấn át, bắt nạt tớ chứ sao!

VŨ ĐÌNH THI (Lạng Sơn)

Có tội

Hai vợ chồng cãi nhau, ông chồng tức quá bèn đá con chó cho hả dạ.

Vợ: - Sao ông đá con chó của tôi, nó là súc vật có tội tình gì?

Chồng: - Sao không?

Vợ: - Nó có “tội” gì?

Chồng: - Ai biểu nó là con chó của bà làm chi.

Vợ: ?!?

HAI CUA ĐỒNG (Trà Vinh)

Cách thức gì?

Trong một lớp học ngành tiếp thị của một trường thương mại, giảng viên hỏi một sinh viên:

- Trong thực tế thì những người làm nghề buôn bán đều có những cách thức để thúc đẩy việc tiêu thụ hàng hóa. Anh hãy nêu lên một ví dụ?

- Thưa thầy, ví dụ như việc các hộ buôn bán hay đốt vía mỗi khi hàng hóa ế ẩm ạ.

ĐỖ HỒNG THỊNH (Nam Định)

Chừa một

Thầy: - Cả 36 bài thu hoạch của lớp đều giống nhau nên tất cả các em đều phải viết lại.

Trò: - Thưa thầy, cho 35 bạn làm lại thôi ạ.

Thầy: - Tại sao?

Trò: - Để còn có 1 bài khác ạ.

HOÀNG CẢ LỀ (Bình Dương)